Я просто оставлю это тут)

28.07.2012 в 15:25

Пишет  AmyPond:

дальше

(с)

Посмотрела все-таки открытие Олимпиады 2012. Не удержалась. Красота конечно. Очень рада что смотрела по каналу спорт 1, а не по Первому. Говорят там комментаторы были просто ужасные. Испоганили все что только можно, а так же там была реклама. На спорте ее не было.
Но красота конечно) Немного растроилась, что не было Доктора Кто, все таки он тоже англичанин по душе, но утешила себя мыслью,что ему, наверно, нельзя в Англию...еще королева Виктория запретила=))
Мэри Попинс (я насчитала штук 50) были прекрасны. А та парочка что якобы познакомилась и влюбилась - очень милые. У девушки такие пышные волосы, ух!

@темы: Будни, Веселое, События

---

Вот что ожидает меня сегодня в 7 вечера.

@темы: Будни, Веселое

---

Great Artists' Mews

Я не могу не поделиться этим потрясающим сайтом.

Давно я столько не умилялась и не смеялась.

@темы: Веселое, Флуд

---

Разбирала цитатник нашла видео от Кори

10.02.2012 в 23:06

Пишет  nachtzwaluw:

Полностью видео - тут .

@темы: Бред, Веселое

---

Обожаю его!

@темы: Будни, Веселое, Флуд

---

Почти только что случилось.

Сижу в метро, жду маму, я ее с работы сегодня встречала.
Для уточнения, я сегодня в коротком платье и валенках.
Поваливает...по другому даже не сказать... мужичок, с коробкой плитки для пола или стен, приказал мне подвинутся. Учитывая, что я сижу на краю, а рядом вся скамейка свободная, я удивилась, но послушно подвинулась. Сижу, слушаю музыку, тут замечаю, что он мне что-то говорит. Вытащила ухо наушника, переспросила, а он мне
- я говорю, можно я вас по коленке поглажу? Вам все равно, а мне приятно.
Я - О_о, нет спасибо и отодвигаюсь.
Он - ну куда ты - пододвинулся - я всего разок
Я отодвигаюсь на другой край скамейки, еще раз отказываясь, таращусь на него напугано и почти предупреждающе.
Он посидел, повздыхал и пошел в вагон подъехавший...

Эх, Питерское метро. Что удивительно, мужичок то русский был, а не обычно как дагестанцы или другие подлезают так.

Один раз еду, пристал такой, типа, как проехать туда-то. Кое-как объяснила, в итоге вышли на одной станции, его парень, сидевший рядом со мной, вызвался проводить, мол туда же еду. Он этому парню - счас погоди, и ко мне поворачивается. - Ну что...телефон дашь?

Блин, ощущение что мы не два предложения друг другу сказали, а общались часа полтора... Ух...

Я уже молчу о случаях, когда мне просто молча и без затей они кидают записку или чеки с их телефоном на колени...Наверно я осчастливленная этим должна звонить просто незамедлительно

@темы: Будни, Веселое

---

я не смогла не утащить к себе. длинно, под катом продолжение)

14.03.2011 в 22:05

Пишет  Очешуйчик песчаный:

*плакает*

14.03.2011 в 21:40

Пишет  white-queen:

Пролетающих
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



shenlina.livejournal.com/19848.html#cutid1

@темы: Бред, Веселое

---

Гиф

@музыка: Hugo - 99 Problems

@темы: Веселое

---

Сижу на работе. Правда уже успела сьездить в банк и отдать там документы.
Сейчас вернулась.

Я тут несколько дней назад писала про кота, что Света нашла. Вчера она звонит мне и рассказывает.

(С) - Привет, я тут приехала с дачи и привезла мяты в мешочке...
(Я) - Оййй такой классный чай можно сделать. Мята и смородина - просто офигенный чай!
(С)- Ну да, а еще помнишь я тебе говорила, что кот когда был на даче, в туалет он ходил в кустики мяты? Мы с тобой еще прикалывались мол придется ему туалет обкладывать жевачками мятными?
(Я уже с подозрением)- Ну да, а он легко стал в лоток ходить и без мяты.
(С) - Угу, а тут захожу на кухню, кот там сейчас живет у меня, и чувстую запах. Эта сволочь открыла шкаф, залезла туда и сделала свое дело...на мой пакетик с мятой!!

Блин)) Текстом не передать все возмущение в ее голосе. сегодня пока ехала в банк пишу ей

(Я)- Ну что, вкусный чай с мятой?
(С) - = )
(Я) - Нормальным людям не смешно! (наша с ней цитата когда кто-то глупо шутит да и вообще вставляем ее куда придется)
(С) - О да! Сиди работай))

@темы: Будни, Веселое, Света

---

блииин))

@темы: Веселое

---

Не могу не поделиться.

@темы: Веселое, Животные

---

Как много постов от меня сегодня))

Я тут лазала по Яндексу, точнее по картам в панараме) И нашла....саму себя))

Блин)))) это сьемки уже давнии...весна, судя по моему пальто... причем видимо 2009 года - это определяю по тем кустам перед подьездом.
За мной следят))

- издалека - захожу в подъезд

@музыка: Madonna - Papa Don't Preach

@темы: Веселое, Наблюдения, Разное, Я

---

Новость.

Новость: Медведев бросил Путина, Чайку и Кудрина на борьбу с казино. У всех, после прочтения первых 3х слов появилось недоумение?..) (с)

@музыка: Glee Cast - Blame It On The Alcohol

@темы: Веселое

---

По большей части для себя.

До этого обсуждали, почему мол девушки из-за парней деруться, мол всегда было наоборот. Пришли к выводу, что парни стали женственнее некоторые. Дальше продолжили неожиданно.

разговор о первых поцелуях с Ключиком

Тенко (23:11:55 24/01/2011)
хотя, учитывая, что первый мальчик, с которым я когда то встречалась, целовался с парнем - причем, это был его первый поцелуй)) типа научи как надо)

Тенко (23:12:03 24/01/2011)
я уже и не знаю что думать)

Ключик (23:12:59 24/01/2011)
О_о

Тенко (23:13:18 24/01/2011)
ну, им было лет по 13 вроде)

Тенко (23:13:27 24/01/2011)
и они учились друг на друге))

Ключик (23:13:30 24/01/2011)
боюсь спросить о первом его сексе)))

Тенко (23:13:36 24/01/2011)
неее))
там вроде было с девушкой)

Тенко(23:13:45 24/01/2011)
хотя кстати я не спрашивала

Тенко (23:13:48 24/01/2011)
хм

Тенко (23:13:51 24/01/2011)
надо задуматься

Ключик (23:13:52 24/01/2011)
хотя кстати спроси)

Ключик (23:13:58 24/01/2011)
так ради интереса

Ключик (23:14:04 24/01/2011)
не ну он смелый

Тенко (23:14:05 24/01/2011)
да мы больше не видимся)

Ключик (23:14:11 24/01/2011)
я бы такого признания точно не сделал бы

Тенко (23:14:43 24/01/2011)
а твой то поцелуй был с девочкой?))или с помидором7)

Ключик (23:15:04 24/01/2011)
с зеркалом блин)

Тенко (23:15:08 24/01/2011)
с зеркалом?))))

Тенко (23:15:10 24/01/2011)
ужас))

Ключик (23:15:21 24/01/2011)
и секс с ним неудачный правда

Тенко (23:15:26 24/01/2011)
ахаха))

Тенко (23:15:31 24/01/2011)
куда там секс то делать?)

Ключик (23:15:40 24/01/2011)
да какая разница не возбудился чет)

Тенко (23:15:51 24/01/2011)
ты или зеркало?))

Ключик (23:16:01 24/01/2011)
и я и зеркало)

Тенко (23:16:01 24/01/2011)
на себя не возбудился?) бедняжка))

Ключик (23:16:52 24/01/2011)
не умничай))))))

Тенко (23:16:57 24/01/2011)
хаха))

@музыка: Radiohead - Let Down

@темы: Веселое, Личное, Разговоры - обсуждение, Ключик

---

@темы: Веселое, Приколы, Картинки

---

Книги, по большей части

Я тут озаботилась, что мало читаю. Последняя моя книга - что про кошек и я читала ее где то в июле. И то потом забросила, ибо было как-то не до этого. А учитывая сколько я читала раньше, особенно в школе - это плохой знак.
Тогда в 5 классе особенно много читала - перешла в новую школу и никого не знала.

Решила исправить положение и взяла в библиотеке две книжки Ролан Пети - "Я танцевал на волнах" и Алексей Слаповский " Замечательная жизнь людей". Ха, самое прикольное - первое - автор известный хореограф, вторая... что-то связанное с театром, и тем более в виде пьесы. (Я не очень люблю пьесы, но тут уже с первых слов захотелось ее прочитать). Первую уже прочитала на одну треть, но мама перехватила) Мы давно перестали покупать себе книги, так что читаем либо старое, либо то что я тащу из библиотеки.

Еще намечается тут замечательно событие в воскресенье.=) Думаю, что дарить. Паника, паника)


А еще я безумно скучаю по одному придурку.Слабая Диана

@темы: Будни, Веселое

---

О семье с подругой...

Фэнси (22:08:14 30/11/2009)
а я ем тортик)))))))) Марийка принесла счас)

я (22:08:36 30/11/2009)
а я запеканку ела) с персиками)

я (22:08:50 30/11/2009)
правда мама добавила, что они были просроченные

я (22:08:51 30/11/2009)
на год

я (22:08:56 30/11/2009)
но она сказала что это ничего

Фэнси (22:09:04 30/11/2009)


я (22:09:15 30/11/2009)
агага)) и я даже не знаю прикол ли это))

Фэнси (22:09:52 30/11/2009)
ну...учитывая что это ТВОЯ мама...это неизвестно никому кроме нее))

я (22:10:06 30/11/2009)
вот вот)) Серый ее не ест))

@темы: Будни, Веселое, Семья

---

новая фишка.

Ммм...я по-моему, вроде рассказывала, что у меня очень забавные соседи? Мол, они повесили календарь в лифте и отмечали какие-то мелочи для себя? (типа сданного экзамена или отлета на отдых)...

Да, рассказывала.

Теперь у нас новая фишка.

У нас на доске объявлений повесили объявление (блин, тавтология). В общем, учитель английского из 38 квартиры хочет съехать в комнату в нашем доме. Собственно ищет.

Меня не удивляет, что у него не русское имя. (Джордан что ли или как то так...) Меня больше веселит то, что конце объявление нарисована елочка, летучая мышь и приписка - "Спасибки"(с)

Ей богу, это надо будет сфоткать...спуститься что ли...

Да, кстати, мама всерьез подумывает ему позвонить... ну у нас же комната пустует...

@темы: Будни, Веселое, Люди

---

Заметила

Я сегодня трезвая, с неболящей головой (это всё вкусненький вермут), с неимением четких воспоминаний, что именно я вчера писала в аське и в ЛС вконтакте.... Я вроде даже как-то смогла с девочкой ее экзамены пообсуждать, и пару комментов на дневниках оставить.

Ох, что сказать, наследственность.

полазала, посмотрела, по каким поисковым фразам меня находят. Уф, не всё так плохо, но чаще всего по слову "ненависть"(был у меня тут какой-то пост про нее, надо найти) Даже как-то скучно.

А еще мне рекламу в комменты запихнули) правда не работает ссылка, что выдали) Вон там, самый нижний пост) так мило)

@музыка: мурлыканье кошки на коленях)

@темы: Будни, Веселое

---

Из недавних событий.

Запах, запах, запах.
Я, в полуистерике, сначала старательно игнорирую появившийся запах чего-то горящего, с какой-то странной ноткой. Чем-то напоминает запах гвоздики, только более резкий, бьет по носу. От него чуть кружит голову, словно я напилась и теперь сижу за компом.
Первая идея - опять сгорел шнур. Такое уже было около полугода назад. Проверяю. Нет, всё на месте, все работает...
Опять затихаю, принюхиваясь. Запах кажется очень знакомым, почти приятным, но пугает еще больше от этого. Никак не могу найти ассоциацию ему.
Нервы не выдерживают, начинаю внимательно обнюхивать свой ноут в поисках источника возгорания, и, не найдя его, лезу под стол и ищу там, рассматривая провода. Ну мало ли ногой задела, порвала что-нибудь…
Как раз около часа до этого читала про кошек, грызущих провода. Неодобрительно кошусь на свою кошку, разлегшуюся на подоконнике.
Запах уже повсюду и невозможно понять, где его источник....

Через несколько минут до меня доходит странный булькающий звук. Осознание приходит мгновенно и от этого становиться смешно.
Родители в гостиной раскурили кальян. Запах дыма разошелся по всей квартире и конечно же пришел ко мне в комнату, благо дверь открыта.

Занавес.

Почему мне сегодня никто не напомнил, что я дурак? Надо же, нюхать компьютер минут 10...

@темы: Бред, Будни, Веселое, Случаи